CIJENI SEBE

Naučite cijeniti sebe!

Žene su nježna bića i posebno znaju biti pažljive prema drugima: prijateljima, partnerima, djeci. A često zaboravljaju sebe. Često im je teško prihvatiti pozitivnu kritiku, pohvalu, komentar o dobrom izgledu i obično na takve izjave imaju spremne odgovore koji će umanjiti poklonjeni kompliment. Znate što Prestanite s takvim ponašanjem! Izgradite pozitivnu i zdravu sliku o sebi,naučite sebe i druge da vas cijene jer tako ćete biti daleko sretniji i zadovoljniji. Mi ćemo vam reći kako.

Teret tradicije

Prije svega, važno je shvatiti zašto su žene takve. Zašto su sklone samokritici, zašto same sebe podcjenjuju i zašto im je tako teško sebe vidjeti u pozitivnom svjetlu? Jednim djelom to smonaslijedili od starijih generacija. Od djetinjstva su nas učili kakve djevojčice moraju biti, a kakve ne smiju biti.

Osim toga, danas je golem pritisak iz vana: časopisi, reklame, čak i ljudi s kojima smo u kontaktu, apeliraju na nas da budemo besprijekorni i savršeni. Modna i kozmetička industrija nameću kriterije ljepote i savršenosti i ako se ne uklapamo u njihovu definiciju, mislimo da s nama nešto nije u redu, da su nam potrebne korekcije. Mi vam savjetujemo da ne nasjedate takvim zahtjevima.

Naučite voljeti sebe takve kakve jeste. Prihvatite činjenicu da možda ne izgledate kao lice s naslovnice, ali da još uvijek imate razloga i obavezu voljeti sebe. One svoje osobine koje vam se ne sviđaju prihvatite, a češće razmišljajte o onima koje vam se sviđaju, jer sigurno imate i takve. Naučite se biti zdravo egoistični: shvatite da vaše slabosti nisu nikakve loše osobine, već osobine koje imaju svoje pozitivne i negativne strane. 

Mana ili simpatična osobina?

Jedan primjer sve će vam razjasniti: jedna je djevojka patila jer je imala veliki razmak među prednjim zubima i zbog toga se nije smijala, izbjegavala je ljude i razgovor s ljudima. Govorila je kako nikad tako ružna neće naći partnera za život. Njezina joj je terapeutkinja zadala tešku zadaću: zamolila ju je da ode na glavni trg kad je tamo najviše ljudi, i budući da nema ništa za izgubiti jer je ružna i nitko ju ne želi, neka kroz veliki razmak među svojim zubima pljucka u fontanu i neka se na taj način malo zabavi i opusti. što se je dogodilo?

Naravno, njezinu manu netko je prepoznao kao vrlo simpatičnu osobinu. Jednom je dečku zapela za oko, upoznali su se, razgovarali i zaljubili. Ono što mi vidimo kao manu, netko bi mogao prepoznati kao vrlinu. Prema tome, ne budite tako oštri u donošenjusudova o sebi i ne budite previše uvjereni u njihovu točnost. Razmislite uvijek o drugoj strani, da vaše slabosti imaju svoje pozitivne i negativne strane. 

Korak važan za samopouzdanje

Slijedeći važan korak u izgradnji samopouzdanja je da naučite prihvaćati komplimente. Nemojte, molim vas, na svaki kompliment kontrirati nekim negativnim komentarom. Ako vam netko kaže da ste se lijepo obukli, nemojte na to odgovoriti nešto poput: 'Ah, to sam jeftino kupila na rasprodaji.' Umjesto toga, zahvalite se i u nekoj prilici vratite lijepi kompliment osobi koja vam ga je dala.

Uspoređujte se pozitivno. Za svaku vašu manu možete naći primjer gdje je ista ta mana nekome pomogla u karijeri. Našoj djevojci iz gornjeg primjera, bilo bi mnogo lakše da je pomislila kako je Madonna uspjela svoj veliki razmak među zubima preokrenuti u svoju pozitivnu osobinu.

BUĐENJE BOGINJE

Naučite istinski cijeniti sebe

Samopoštovanje i ljubavni odnosi

Autor: Kosjenka Muk

Jednom mi je postavljeno pitanje: koje bi osobine trebalo prvo provjeriti kod potencijalnog partnera? Nakon nekog vremena zaključila sam da ovo pitanje vrijedi razraditi i posvetiti mu poseban članak.

Na prvo mjesto stavljam samopoštovanje. Ono utječe na sva područja života - ali nije lako pronaći osobu s istinskim, zdravim samopoštovanjem. Mnogi oblici ponašanja koje smatramo samopouzdanima zapravo su samo kompenzacija za nedostatak ljubavi prema sebi. Uglavnom je naš podsvjesni doživljaj sebe negativan, a svjesni više - manje ravnodušan, a vjerujem da gotovo nitko od nas ne zna koliko bi nam život bio drugačiji kad bismo istinski voljeli sebe.

Mnogim ljudima imponira i čini određeni užitak ako osjećaju da ih njihov partner treba, vezan je za njih i patio bi ako se rastanu (ne zvuči li to kao opis onoga što obično zovemo 'romantična ljubav'?). No upravo to znakovi su da nas partner voli na dječji, a ne odrastao način i vidi u nama zamjenu za neku važnu osobu iz prošlosti, a ne nas kao stvarno, jedinstveno ljudsko biće. Tada niti njegova ljubav ne pripada istinski nama. Za zdravu osobu istinski je kompliment bliskost s emocionalno zrelim, samostalnim partnerom koji se ne osjeća ovisan o našoj ljubavi - no mnogi se osjećaju nesigurno u takvom odnosu.

Ako primjećujete da se raznježite, ili osjećate suptilno povećanje osjećaja sigurnosti, pa i određenu nadmoć, kad primijetite znakove nedostatka samopoštovanja kod partnera - nesamostalnost, vezanost, samokritičnost, pesimizam... - znajte da je u istoj mjeri on manje sposoban i za zrelu ljubav i poštovanje prema vama, te da to implicira sigurne probleme u nekom drugom području vašeg odnosa. Onoliko koliko druga osoba kritizira sebe, ne sluša svoje potrebe i ne smatra svoje emocije vrijednima pažnje, toliko će i prema vama postupati na isti način. S druge strane, onoliko koliko netko ne uzima u obzir tuđe osjećaje i potrebe, onoliko koliko je hladan, kritičan, agresivan, ironičan... prema vama, iznutra se na isti način postavlja prema svojem istinskom biću.

Sažaljenje, povlađivanje i uloga spasitelja neće pomoći vašem partneru, premda ne znači da ga trebate napustiti ili biti hladni i kritični u tim trenucima. Odrasla ljubav ponekad znači suosjećajno, ali i s taktom i poštovanjem, suočavanje voljene osobe s realnošću i pružanje podrške u nastojanju da postane sretnom i neovisnom.

Samopoštovanje, ipak, ne znači da ćemo svo vrijeme biti sretni i nedirnuti tuđim ponašanjem. Tuga je prirodna reakcija na odlazak nekoga važnog, kao što su i strah, čežnja, ljutnja... prirodne emocije. Biti sposobni u potpunosti prihvatiti svoje osjećaje, otvoriti im se i izraziti ih na konstruktivan način, znak je istinskog samopoštovanja, kao i imati dovoljno povjerenja u sebe i u partnera da se možemo otvoriti i prepustiti u odnosu, što je zdrav oblik vezanosti. No što neka osoba manje cijeni sebe, to će više odgovornost za svoje osjećaje i svoju sreću pripisivati izvanjskim uvjetima i ponašanju drugih ljudi. Kao rezultat može okrivljavati druge, žaliti se, biti nesposobna za uvid u tuđe osjećaje i potrebe, a u ekstremnim slučajevima i emocionalno ucjenjivati bliske osobe.

Na drugom je mjestu na popisu poželjnih osobina, predanost radu na sebi i osobnom razvoju. Razlog zbog čega ova osobina nije na vrhu popisa, jest činjenica da nedostatak samopoštovanja u pravilu usporava promjene, čini osobu nesamostalnom, sugestibilnom, često dogmatičnom i orijentiranom na formu, a ne na sadržaj. Osoba koja na dubokoj razini ne cijeni sebe prije će cijeniti tuđe mišljenje nego svoje, a u pravilu sabotirat će sve promjene koje bi vodile povećanju svoje sreće, a dio toga je i kvaliteta ljubavnog odnosa. Zbog toga samopoštovanje smatram važnijom osobinom za uspjeh odnosa.

Samopoštovanje je preduvjet optimizma, često i zdravog smisla za humor, komunikacijskih vještina i brojnih drugih osobina koje tražimo kod kvalitetnog partnera. No činjenica je da ako i sretnemo osobu koja je sve što želimo - često je nećemo uopće uzeti u obzir kao potencijalnog partnera! Takvu osobu ćemo možda i cijeniti, ali neće nas privući romantično (osim možda ako je nedostupna), jer je uloga osjećaja koje nazivamo romantičnom ljubavlju da nas vežu za osobu koja će provocirati naše neriješene obrasce i probleme. Mnogi ljudi koji ponavljaju obrazac očito nezdravih veza naučili su upravo dramu i nezrelo ponašanje povezivati s ljubavlju te to smatraju privlačnim, dok im sa zdravom osobom može biti čak i dosadno. Čak i ako ste skloniji zrelijim odnosima, vjerojatno je i s vama na neki način slično, premda je možda teže to prepoznati.
Osjećate li da vam je lako i ugodno osjetiti intenzivnu ljubav prema sebi? Osjećate li prirodno povjerenje da vas drugi ljudi mogu istinski, duboko i trajno voljeti? Imate li iskustva s osobama koje ste voljeli, ali one nisu znale prihvatiti i vjerovati u vašu ljubav? Ako ne volimo sebe, ne možemo potpuno osjetiti niti vjerovati u ljubav drugih.

Kad nas druga osoba voli, njezinu ljubav ne 'primamo' direktno, nego svijest o ljubavi te osobe ojačava i potiče one dijelove nas koji su zdravi i puni ljubavi prema sebi. Samo u onoj mjeri u kojoj smo sposobni voljeti i cijeniti sebe, moći ćemo osjetiti potpunost i dubinu ljubavi koju druga osoba osjeća prema nama.

U svakom slučaju, privući će nas osoba koja je na podjednakoj razini emocionalne zrelosti - što je gotovo sinonim za samopoštovanje. To vodi shvaćanju koliko je bitno raditi na sebi unaprijed, umjesto nadati se da će veza s drugom osobom donijeti rješenje naših problema. U tome je smisao sve češće izreke 'da bismo našli osobu kakvu želimo, trebamo prvo postati takva osoba'.

Kada počnete cijeniti sebe, to znači cijeniti svaki svoj atom - atom vremena, energije, osobnosti... To ne znači biti umišljen, sebičan ili egocentričan: dapače, to znači živjeti sa stavom zahvalnosti prema kreaciji i sebi kao jedinstven

om izrazu te kreacije

Dea Devidas

Buđenje Boginje

Samopoštovanje je prirodan korak na putu samoosvještenja. Zapravo, susret sa sobom, poznat kao „rad na sebi" cjeloživotni je proces. To nije nešto što se odradi za x vremena - s nekoliko knjiga, tečajeva ili radionica. Da, vanjski okidači su dragocjeni pokretači potrebe za upoznavanjem sebe, no to je stalan posao, kao pranje zuba, recimo. Uglavnom, ključna faza - svojevrsna prekretnica u tom procesu - jest trenutak spoznaje u kojem vam jednostavno sine da vrijedite. Ne onako prepotentno, nego iskonski - uvidite da u životu nije stvoren novi Isus, Budha ili Majka Tereza, nego vi, jedni jedini i neponovljivi u svojoj inkarnaciji.  Istina, vaša je duša prošla mnoga putovanja i mnoga hoće, no u ovom specifičnom obliku u kojem ste sada, s ovom osobnosti, svim svojim osobinama (vrlinama i tzv. manama), vi ste jedinstveni, i kao takvi savršeni. Savršeni jer svatko, baš svatko, baš takav kakav jest, savršeno pristaje u trenutni mozaik života. I u tom je smislu svaka vaša mana savršena jer vam je pokretač razvoja.

Osviještenje osobne vrijednosti

Dakle, kada polako iznutra krene izranjati ta spoznaja, počinje promjena. Činjenica je da toj spoznaji treba dugo da izroni. Zapravo, često su joj potrebna vanjska povlačenja. Jer su mnogi odabrali sistem učenja prema principu negativne definicije: to znači da uče tako što prvo iskuse što neće, kroz neka neugodna iskustva, a na temelju njih izgrade sliku onoga što hoće (jednostavno, kao negaciju prvog). Primjerice, netko tko je jedva izvukao živu glavu iz braka s posesivno-agresivnim muškarcem, ima sasvim jasnu sliku onoga što ne želi, ali i želi - recimo, otvorenog i pitomog čovjeka uz sebe. Sve u svemu, okolnosti potiču na uvid o osobnoj vrijednosti, nekoga na brutalan, nekoga na nježan način. Netko proživi godine i godine u ropskom odnosu sa svijetom, prvenstveno iz svog osobnog stava necijenjenja, i prateće karme te učenja.

Cijeniti sebe nije samo duhovna maksima. Ona je način življenja i zapravo se osobna uvjerenost u nju vidi vrlo konkretno - u praktičnim situacijama. To znači da će osoba koja osvijesti cijenjenje sebe (kao nužan i potreban korak), biti suočena sa životnim situacijama i ljudima koji je provociraju na djelovanje: ili po starom principu, gdje je bila nesvjesna žrtva okolnosti, ili po novom, gdje staro odbacuje radikalno. U tom smislu, burno je vrijeme pred nama. Otpadati će iz života svi oni koji su, makar i milimetar, ugrožavali vašu vrijednost. Nemojte se bojati, čak ako se radi i o najbližim suradnicima ili prijateljima. To je normalna faza cjelovitog zrenja.

Jer, o čemu je riječ? Ljudi su skloni iz kojekakvih motiva -uglavnom straha od neprihvaćenosti i nedostatka inicijalne ljubavi (uslijed čega je „kupuju" izvana pristankom na kompromis) - zatomiti sebe. Ili sebe/sebstvo čak ne razviti, tako što se ne usude iskazati što žele i kako, opet kako ne bi drugog povrijedili ili izgubili. U cijelom tom kaosu izgube sebe. No, dobra stvar je da je sebstvo nemoguće dugoročno potisnuti ili izgubiti. Ono, jednostavno, vreba i, ako treba, inscenira najveću životnu dramu, samo da se čovjek sjeti samoga sebe. U tom smislu, netko može živote i živote provesti učeći o tome kako je ne cijeniti se, ali će prije ili kasnije doći do točke da to presječe i shvati koliko vrijedi. Koliko vrijedi svako njegovo iskustvo, pa čak i ona bolna, svaka misao (čak i one glupe), te sama činjenica da je živ. Naravno da svi oni koji su naučili da mogu nasjesti na kičmu skoče na zadnje noge kada se dojučerašnja žrtva pobuni i više ne želi robovati. Krenu je uhvatiti, na svaki način. Sve se ovo, jasno, događa suptilno - emotivne ucjene su „najnježnija" varijanta, a zatim slijedi manipulacija strahom kroz financijske i/ili čak fizičke prijetnje te ostali oblici zastrašivanja. Uvijek im je u potki zajednički mehanizam izazivanja straha.

Primite se samočišćenja

Zato, primite se samočišćenja. Osjećaj čistoće će vam pomoći da se vratite k sebi i poštujete kriterije. Jer, kriteriji su ključni. Svatko ima svoje i treba ih poštovati. Sloboda je dopuštena, ali ako su temeljni kriteriji zadovoljeni: znači, temeljni kriterij je da, recimo, muškarac kojeg želite u svom životu treba biti uljudan, pažljiv, brižan, suosjećajan... Svi koji nisu, ne zadovoljavaju i automatski u startu otpadaju. A, kada su ovi kriteriji zadovoljeni - sve je dopušteno, konkretno, svejedno je ima li plavu ili crnu kosu.

Zapamtite, u poštivanju sebe nema kompromisa. Ljudi često pogriješe pa pomiješaju isključivost s poštivanje sebe. To je krivo: isključivost i dosljednost su različite stvari. Biti dosljedan znači poštovati sebe, i ustrajati na svojim kriterijima, dopuštajući raznolikosti varijabli da se iskaže. Biti isključiv znači ne dopuštati postojanje ničega osim svojih kriterija te, u stvari, biti agresivno egoističan. Mnogi se zabune da to znači voljeti sebe, ali nije. Voljeti sebe, zapravo, znači prihvaćati sebe (da, i svoje vrline i mane) te se poštovati.

Duša svoje lekcije treba proći, ali scenarij je podložan promjeni. One događaje koji su vam već aktualni u materijalizaciji, prihvatite i propustite, bez kajanja - jer čišćenje podrazumijeva rušenje staroga, da bi na zdravim temeljima stasala zdrava struktura. Samopoštujuća.

Naučite cijeniti sebe

Ukoliko sami sebe nisko vrednujete budite sigurni da vam drugi neće podići cijenu.
Anonimni autor

Razmislite koliko puta ste primili od nekoga kompliment ili pohvalu za nešto što ste dobro napravili te se pokušajte prisjetiti kakva je, u toj situaciji, bila vaša reakcija. Svaka vam čast ukoliko ste jedan/jedna od onih koji su sa smiješkom odgovorili: „Hvala!“ ili „Da! Imaš pravo stvarno sam to odlično napravio!“. Nažalost, većina nas reagira upravo suprotno opravdavajući se za svoje prednosti ili omalovažavajući vlastiti uspjeh i dobro obavljen posao. Najčešće kažemo nešto tipa: „Ma to uopće bio teško!“ ili „To bi mogao bilo tko! Nisam ja ništa posebno!“.

Puno puta sam razmišljala o tome zašto je to tako. Možda zato što su nam odgojem usadili da je vrlina biti skroman? Zato da se ne bi isticali? Zato što se bojimo da bi drugi mogli biti ljubomorni na nas jer smo bolji? Zato jer bi, ako smo dobri, ostali mogli očekivati više od nas, a to nas plaši? Ili možda sve od navedenog pomalo?

Skromnost nije vrlinaKako god bilo jedno je sigurno, a to je da omalovažavanjem sebe i svojih uspjeha umanjujemo vlastitu vrijednost u očima drugih ma tko god oni bili (naši kolege, nadređeni, prijatelji, partner, roditelji, djeca ili netko koga smo tek sad upoznali primjerice potencijalni poslodavac na razgovoru za posao). Možda nam se u tom trenutku čini da smo na sugovornika ostavili dojam skromne i neumišljene osobe, a zapravo smo mu indirektno poslali poruku da ne poštujemo sami sebe i ne cijenimo vlastiti rad. Takav stav može koštati puno više nego što mislimo, pogotovo u poslovnom svijetu. Što mislite kakav dojam na potencijalnog poslodavca ostavlja osoba koja na razgovoru za posao na pitanje o nekom svom poslovnom uspjehu odgovara sa: “Ma nije to ništa! To bi mogao svako!“.

Razvijte pobjednički stav!Kad ste vi u situaciji da dajete kompliment ili hvalite nekoga zapitajte se ostavlja li na vas bolji dojam osoba koja samouvjereno prihvaća pohvale i komplimente ili onaj tko se na spomen svojih uspjeha i kvaliteta crveni i ispričava. Razmislite li o uspješnim ljudima koje poznajete vjerojatno ćete primijetiti da im je zajedničko to što preuzimaju odgovornost za svoje postupke i zadatke, te bez lažne skromnosti i s osmjehom na licu prihvaćaju pohvalu za dobro odrađen posao.

Takav pobjednički stav se može razviti pa ukoliko prepoznajete da ste osoba sklona odbijanju pohvala i komplimenata ovo može biti vaše područje za razvoj i osobni napredak. Najvjerojatnije se nećete odmah preobraziti u nekoga tko bez imalo ustručavanja satima priča o vlastitim uspjesima, no ukoliko naučite na pohvalu ili kompliment odgovoriti jednostavno sa: „Hvala!“ napravili ste važan korak u razvoju vlastitog samopoštovanja, a time i poštovanja koje će drugi imati prema vama.