VOLJETI OBITELJ

Kako voljeti svoju obitelj? U vrijeme blagdana, posebice Božićnih, naglašava se važnost obitelji, obiteljskog ozračja, razumijevanja unutar obitelji... Da volimo svoju obitelj, ponekad se podrazumijeva. Ali vrlo smo često svjedoci činjenice da obitelj puno teže provodi vrijeme zajedno ako su svi na okupu, nego kada idu u „čestitare", kada su okruženi rodbinom, prijateljima... Ljubav unutar obitelji se podrazumijeva. A to je jedna od velikih pogreški. Oko prijateljske ljubavi se trudimo, oko razumijevanja između kolega na poslu se trudimo, a obitelj i ljubav unutar obitelji najčešće - podrazumijevamo. Ponekad u obiteljima ne vlada topla atmosfera koju znamo često vidjeti na reklamama, i to nas zna opterećivati - ako se ne ponašamo tako kako reklame kažu, nešto nije u redu. "Obitelj bez prošlosti i sjećanja i nije obitelj nego zbir anonimnih jedinki." G. Tribuson Svi smo mi jedinstveni, a kao jedinstveni pojedinci stvaramo unikatne odnose unutar svoje obitelji i stvaramo samo svoju, jednu i jedinstvenu, obitelj. U današnje vrijeme za pojam obitelj više ne vrijedi samo klasično shvaćanje: mama, tata, djeca. U obitelj danas spadaju samo jedan roditelj i dijete/djeca, roditelji i njihovi novi partneri, sa zajedničkom djecom, bake i djedovi, tete, stričevi, nećaci... Svi oni koji žive zajedno pod istim krovom jedna su obitelj. Što činiti? A kako vrijeme koje provodimo zajedno učiniti što ljepšim? Što zabavnijim? Što ugodnijim? 1. Raspitajte se - što pojedini članovi obitelji vole. Netko voli gledati filmove, netko voli društvene igre, netko šetnju, netko slušanje muzike, netko pečenje kolača... Porazgovarajte s članovima obitelji: partnerom, djecom... što vole kad zajedno radite. Rečenicom: „Meni je tako bilo lijepo kada smo za prošli Božić zajedno ukrašavale kolače" pokrećete tu temu. A tada samo slušajte svoje ukućane da znate što bi tko od njih želio i u čemu je uživao. 2. Budite tolerantni - na poslu se trudimo uvijek imati osmjeh na licu, a doma? Činjenica je da je kuća mjesto u kojoj sve ograde padaju, u kojoj nema „glumljenja" - ali možda ipak malo? Osmjehe dijelimo neznancima, prolaznicima; razumijevanje nudimo ponekad potpunim strancima. A što je s osobama s kojima dijelimo životni prostor? Koji nas vide (i prihvaćaju) u najgorem izdanju? Zašto smo ponekad toliko škrti za osmjehe i razumijevanje za one naše najbliže? Povećajmo kvotu osmjeha, razumijevanja, tolerancije - prvenstveno u svojoj obitelji. Onda ćemo imati više snage za toleranciju i izvan obitelji. 3. Podsjetimo se zajedničkih uspomena - nište ne veže toliko zajedno kao obnavljanje starih uspomena. Uzmite stare snimke, stare fotografije - što starije, to bolje. Jedna od karakteristika obitelji je i zajednička tradicija. Pričajte, koliko znate, svojoj djeci kako ste vi slavili Božić, kako su Božić obilježavali vaši roditelji... Pronađite koju fotografiju, snimku, video kazetu. Činjenica da smo neke stvari proživjeli zajedno, da imamo zajedničku prošlost, gradi veze i povezanost među članovima obitelji. 4. Stvarajte svoje običaje i uspomene- sami stvorite nove običaje u obitelji - ako do sada nešto niste radili, nema razloga da ne počnete. To može biti zajednička izrada kućice od medenjaka, zajednička šetnja po gradu i gledanje ukrasa, zajedničko kićenje božićnog drvca, zajedničko gledanje filma „Sam u kući"... I neka to bude samo vaša obiteljska tradicija. I to će biti još jedan detalj u kojem ćete uživati samo vi - članovi obitelji. 5. Proširite razvijanje obiteljske povezanost na cijelu godinu - u dogovoru sa članovima svoje obitelji, dogovorite se kako ćete provoditi vrijeme zajedno. Dogovor znači da su želje svih članova obitelji uzete u obzir. Možete dogovoriti večer društvenih igara: Monopoly, Čovječe ne ljuti se, Bela... Idealan način zajedničkog provođenja vremena su izleti - za male obiteljske izlete ne treba vam puno novaca, samo vam treba malo mašte. Izlet može biti u obližnju šumu ili livadu sa prostirkom i košarom sa sendvičima. Možete obići okolne znamenitosti - u blizini ima jako puno zanimljivih mjesta za koje vam samo treba malo vremena i volje (od prirodnih znamenitosti do raznih turističkih ponuda...). Zajednički izlet može biti jednomjesečni izlaz na kolače / pizzu. I ono što je dobro kod izleta zapamtiti - fotografirajte se! Gledajući fotografije ponovno ćete proživjeti povezanost koju ste osjetili tijekom zajedničkog provođenja vremena.

Kako razgovarati, svađati se i voljeti u obitelji

Kako razgovarati, svađati se i voljeti u obitelji Tomislav Tomasić, prof. Kako razgovarati, svađati se i voljeti u obitelji Tomislav Tomasić, prof. 1 Kor 13,4-8 Ljubav je velikodušna, dobrostiva je ljubav, ne zavidi, ljubav se ne hvasta, ne nadima se; nije nepristojna, ne traži svoje, nije razdražljiva, ne pamti zlo; ne raduje se nepravdi, a raduje se istini; sve pokriva, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikad ne prestaje. Promatraj S djetetom se može razgovarati i dogovarati. Potrebno je sjesti i pošteno se dogovoriti. S takvim razgovorom omogućujemo djetetu da s vremenom prihvati sebe i druge kao sugovornike, a ne kao nadređene ili podređene. Djecu treba i slušati (govorom djecu podučavamo a slušanjem uvažavamo) Kako se svađati s djecom? Glagol «svađati se» dolazi od staroslavenskog glagola «svadinti», a znači «glasno govoriti, jasno govoriti, zvati u pomoć». Svađa je često jedino sredstvo djetetove obrane protiv nemogućih uvjeta zarobljavajuće roditeljske ljubavi. sadržaj            odnos -                    - +                   + +                    - -               + -          Djecu treba voljeti i uz neslaganje s njima. -          Djecu treba voljeti i s onim što nam se kod njih ne sviđa. -          Makar su naša djeca, imaju pravo biti i drugačija. Kako voljeti djecu (vrste roditeljske ljubavi): -          Uvjetna roditeljska ljubav (netolerantna, manipulirajuća, obmanjujuća, ekscentrična, proračunata, kruta, neumjerena, nasilna i pasivna) -          Bezuvjetna roditeljska ljubav (uvažava djetetovo pravo da bude ono što jest) -          Bračna i roditeljska ljubav (živjeti samo za dijete je često varka, ali i kraj kvalitetnog roditeljstva) Prosudi moji stavovi i odnosi tijekom razgovora Ako želite doznati razloge neuspjeha svoga razgovora, tada pokušajte pomoću predloženog teksta analizirati svoje stavove i odnose kako prema sadržaju tako i prema primatelju poruke. Zaokružite brojku od 4 do 1 ovisno o tome smatrate li da za vas vrijedi više gornja ili donja tvrdnja Ono što govorim i sam prihvaćam!  4    3    2    1           Ono što govorim najčešće sam ne prihvaćam! U ono u što uvjeravam     druge i sam vjerujem!    4    3    2    1  U ono u što uvjeravam druge sam ne vjerujem! U načelu volim sve ljude!     4    3    2    1 Ne mogu voljeti sve ljude! U drugoga uvijek nastojim       pronaći nešto dobro i pozitivno!  4    3    2    1  Uživam u traganju za pogreškama kod drugih! Pazim da sugovornik prihvati mene,    a ne samo ono što mu govorim!         4    3    2    1 Uopće mi nije važno jesam li  sugovorniku simpatičan ili antipatičan! Za uspjeh razgovora važan je               dobar sadržaj, ali još su važniji             dobri odnosi među sugovornicima! 4    3    2    1   Za uspjeh razgovora jedino je važno poznavati predmet o kojem razgovaramo! Zbrojite zaokružene brojke! Ako je zbroj između 19 i 24, tada vjerojatno uspješno razgovarate jer i sami prihvaćate ono što govorite i uvažavate one s kojima razgovarate! Ako je zbroj između 13 i 18, tada pokušajte biti iskreniji i počnite pozitivno misliti o ljudima oko sebe! Ako je zbroj ispod 12, tada prestanite tražiti razloge svoga neuspjeha kod drugih, u nekakvoj zloj sudbini i nepovoljnim objektivnim okolnostima, a razmislite više o svojoj neiskrenosti i podsvjesnoj mržnji prema svim ljudima oko sebe! Preporuke za razmišljanje: 1.       Ako s nekim želiš uspješno razgovarati, tada ga najprije moraš poštivati i cijeniti! 2.       Poremećeni međusobni odnosi otežavaju razgovor! 3.       Problem razgovora često nije ono o čemu se razgovara, nego odnosi među onima koji   razgovaraju! 4.       Ako ne voliš ono što govoriš i onoga kome govoriš, razgovor će teći veoma teško! 5.       Koliko god se trudili, nemoguće je izbjeći utjecaj svog stvarnog stava prema onome što govorimo i svog stvarnog odnosa prema onima s kojima razgovaramo na razgovor i njegove   ishode! Djeluj Tri su iluzije raširene među ljudima, a posebno među roditeljima. Prva glasi: «S djecom treba samo mnogo razgovarati!»; druga: «Pred djecom i s njima se ne smijemo nikada svađati!» i treća: «Dovoljno je dijete voljeti!» Nije toliko važno «koliko» nego «kako» razgovaramo s djecom! Nije problem u dvojbi «da ili ne» se svađati, nego u dvojbi svađati se dobro ili loše, konstruktivno ili destruktivno, iskreno ili neiskreno, pod nadzorom ili bez njega, s ljubavlju ili bez nje, po ključu «pobjeda-poraz» ili «pobjeda-pobjeda». Djecu nije dovoljno voljeti. Roditeljska ljubav može za njih biti i korisna i štetna. Kako razgovaramo, svađamo se i volimo o tome ovisi da li ćemo živjeti sretno i opušteno ili nesretno i napeto. Ukoliko želimo da naša obitelj bude sretna tada počnimo kvalitetno razgovarati, svađati se po ključu «pobjeda-pobjeda» i bezuvjetno voljeti. Kontakt e-mail: tomislav.tomasic@ri.t-com.hr

Voljeti svoju obitelj ponekad nije jednostavno. Jer obitelj su zapravo one osobe koje imate pored sebe bez ikakvih maski, bez ikakvog pretvaranja. No kao što je možda vama nekada teško pronaći razumijevanje za članove obitelji, tako je i njima nekada teško pronaći razumijevanje za vas. Zato u ovo blagdansko vrijeme želim vam da se potrudite biti osoba koju će obitelj, ali i prijatelji i poznanici, vrlo jednostavno i lako moći voljeti i razumjeti! ____________________________________ članak izradila: Sandra Matošina Borbaš, prof. psihologije psiholog@obiteljskicentar.hr

Tri vrste ljubavi

                 
                
Mali test ili upitnik pomoću kojeg je moguće (pr)ocijeniti svoju
ljubav prema prijateljima ili partnerima.


1. "LJUBAV AKO"To je prva vrsta ljubavi koju većina ljudi jedino i poznaje. To je ljubav koju dajemo ili primamo uz određene uvjete. Da biste je zadobili morate nešto učiniti, kao npr.: ako kao ljubavnik ispuniš moja očekivanja, ja ću te tada voljeti; ili – ako utažiš moju žudnju..., ako pođeš sa mnom u krevet…, ako se budeš oblačila ili ponašala kako ja želim…, tada ću te voljeti..., ako ne prekineš s ovom osobom, ja ću te ostaviti…, itd. 
Vidimo da je to ljubav koja je puna uvjeta. Zato se i zoveuvjetovana ljubav. No, prava ljubav nije takva. Ova ljubav ostaje na najnižoj razini – tjelesnoj. Zato je nesigurna. Dokle god se zadovoljavaju uvjeti, sve je u redu. No, pojavi li se npr. odbijanje seksualnih odnosa, ili pobačaja, ili da učiniš nešto što od tebe traži druga strana (glede društva, posla, oblačenja, stava prema roditeljima…), počinju problemi, svađe, a ljubav se topi. Ta uvjetovana ljubav na kraju uvijek razara samu sebe, jer prije ili kasnije će jedan od partnera iznevjeriti očekivanja onog drugog. Mnogi neuspješni brakovi su se temeljili upravo na ovoj ljubavi.

2. "LJUBAV ZBOG"

Ova je ljubav proizvod određenih okolnosti ili vrijednosti u životu voljene osobe. "Ljubav zbog" često zvuči ovako: "Volim te zbog toga što si lijepa". "Volim te zbog toga što si bogat." "Volim te zbog toga što mi pružaš sigurnost". "Volim te zbog toga što si drukčiji od drugih, što si poznat, slavan" itd. Npr. možda poznajete djevojku koja voli nekog momka zbog toga što je sjajan sportaš. Jednostavno ne može zamisliti sebe s nekim tko ne bi bio broj jedan. Nije važno o kojem se momku radi, glavno da je sportaš. U biti, ona nije zaljubljena u njega, nego u njegov položaj u društvu i u njegovu popularnost. Sigurno, ta ljubav je bolja od "ljubim te ako", ali ni ova ljubav nije siguran temelj veze ili braka.
Npr., razmotrimo problem konkurencije. Što se događa kad se pojavi netko s više kvalitete zbog kojih ste voljeni? Pretpostavimo da ste žena i da je vaša ljepota jedan od temelja ljubavi vašeg supruga prema vama. Što se događa kada se pojavi ljepša od vas? Ili, ako se ljubav vaše djevojke ili žene temelji na vašim primanjima ili na stvarima i iskustvima koja joj zahvaljujući njima možete pružiti, što se događa ako izgubite posao, postanete nesposobni za rad ili iz bilo kojeg razloga ne možete zaraditi plaću na koju ste navikli? Ili se pojavi netko s više novaca nego što ga imate vi? Hoće li vas konkurencija uništiti? Hoće li to ugroziti vašu ljubav? Ako je odgovor potvrdan, tada je vaša ljubav "ljubav zbog".
Postoji i drugi problem. A to je da preslabo poznajemo drugu osobu – onakvu, kakva je ona duboko u sebi. Mnogi skrivaju svoj pravi ja duboko u sebe. Na vani se pokazuju kao dobri i sretni, a u dubini svoje duše su duboko nezadovoljni. Samo to ne žele pokazati, da se drugi ne bi razočarao. Možda imaju nekih problema koje nose sa sobom (problem s ljutnjom, česte depresije, problem s alkoholom ili drugo), ali to ne žele da se sazna, da ga druga strana ne bi odbacila. No, te se stvari ne mogu vječito skrivati. Jednom moraju doći na vidjelo. Ne može se vječno glumiti da si dobro, ako znaš da nešto nije u redu. Što će se tada dogoditi kada se otkrije pravo stanje stvari? Najčešće velike svađe i povrede.
Pogledaj:postoji li nešto u tvom životu što sada ne možeš podijeliti sa svojim partnerom zbog straha da ti zamjeri i da te odbaci? Ako je tako, između vas se nije razvilo pravo povjerenje i takva se veza neće moći održati na dulje staze! Ako nije razvijeno stopostotno povjerenje između vas na toj psihičkoj i duhovnoj razini, imat ćete smetnje i kod predanja u intimnoj vezi. Bilo kakva nesigurnost u vašoj vezi i ljubavi, i najmanji strah, prvo mjesto gdje će se ispoljiti je: ispod pokrivača. Jer tu ste potpuno, cjelovito otvoreni drugoj osobi – i zato najviše ranjivi. I ako nisi potpuno prihvaćen, taj te odnos može psihički jako raniti.
Evo primjer jedne žene koja je bila izuzetno lijepa. Bila je zaručena i trebala se udati. Ali tada je doživjela automobilsku nesreću i jedna strana lica joj je bila jako nagrđena. Plastičnom kirurgijom joj se izgled popravio, ali … Strah joj se uvukao u misli: "hoće li je njezin dragi još uvijek voljeti? Možda će je ostaviti?" I ubrzo poslije, veza je pukla! Zato što se temeljila na pogrešnoj ljubavi: "ljubim te zbog".

3. BEZUVJETNA LJUBAV: LJUBIM TE I TOČKA!

Ova je ljubav drukčija od prethodna dvije. To je ljubav kojom roditelji ljube svoje malo dijete kojega drže u naručju: gledaju ga, dive mu se i vole ga. Još dok dijete nije ničim zaslužilo njihovu ljubav, oni su spremni za njega toliko toga žrtvovati: ustajati se noću, hraniti ga, previti, promijeniti pelene. I ništa im nije teško. To je ljubav koja se ne može i ne mora ničim zaslužiti. To je, napokon, ljubav kojom Bog nas ljubi: još dok smo bili grešnici, tj. Božji neprijatelji, Isus je za nas bezbožnike umro.
Ova ljubav kaže: "volim te usprkos tomu kakav si možda duboko u sebi. Volim te bez obzira na to što se može promijeniti u svezi s tobom. Ne možeš učiniti ništa a da te ne volim. Volim te i točka!" Ovdje treba naglasiti da to nije slijepa ljubav. Ona zna mnoge stvari o drugoj osobi, i ono dobro i loše, pozitivne i negativne strane, i prihvaća tu osobu onakvu kakva jest. Ona ju ne pokušava nasilno promijeniti, nego ju prihvaća i ljubi. Takvu ljubav može iskusiti jedino osoba koja je duhovno izgrađena. Takva je osoba uvijek spremna da daje, a da ništa ne traži zauzvrat. Glavna značajka ove ljubavi jest: davanje. Dok druge dvije ne mogu čekati da počnu primati, ova ne može čekati da počne davati – i to davati samu sebe. 
Ta ljubav je sva u darivanju. Usmjerena je na drugoga. Neprestano misli: kako drugoga mogu učiniti sretnim? To je Božja ljubav u čovjeku: agape ljubav. Zato je tako duboka i dražesna, i prelijeva se na čitav čovjekov život.
Jedna je zaručnica, svom budućem mužu ovako napisala: "Znam da si me prihvatio takvu kakva jesam i na tome ti hvala. Hvala ti što se ne moram pretvarati pred tobom da jesam nešto što nisam, nego me ti ovakvu voliš – kakva jesam. To u meni potiče želju da budem još bolja – za tebe, da te usrećim. To je želja moga srca."
U ovim je riječima opisan stav ove ljubavi "ljubim te i točka". To je stav koji te oslobađa svakog pritiska i straha: "ja ne moram biti dobar da bih nekoga zadovoljio. Ja jednostavno želim biti dobar – da usrećim voljenu osobu. To je moj izbor."
To ne znači da neki puta neće među osobama doći do trzavica, nesporazuma i svađa. Ali ova Božja ljubav u tebi će biti temelj i garancija da ćete, uz Božju pomoć, brže izići iz svake krize. Tamo gdje bi u ostale dvije ljubavi veza ili brak pukli, ovdje će po oproštenju Božja ljubav obnoviti ljubav između mladića i djevojke, između muža i žene. A intimni odnos, koji je po Stvoriteljevoj zamisli dozvoljen samo u braku, bit će samo odraz te vrhunske duhovne ljubavi.
Zašto je ta ljubav tako rijetka? – Jer je u oporbi s ljudskim ponosom. Zahtijeva disciplinu i samosvladavanje. Zahtijeva da našim osjećajima i tjelesnim nagonima damo na znanje da oni služe nama, a ne mi njima.Tajna voljenja jest u ovoj trećoj ljubavi, agape ljubavi, "ljubim te i točka". Izvor te ljubavi jest Bog sam. Zato je važno da oba partnera tu ljubav traže u jedinom izvoru prave ljubavi, "koja se daje sve do smrti", u Bogu.